雨蝶

过程其实很简单，但我当时的心理很复杂

网恋嘛，都不外乎那种精神之恋

因为自己的患得患失和不自信，输掉了这场赌注

现在嘴里说我可以忘记这些，但实事是不可能的

曾经几次试图离开这个网络，终因舍弃不掉一些朋友而又不得不放弃这个决定，再一次把自己抛弃在了痛苦的深渊里挣扎着

不是不想挽回，而是实在不想再在自己的伤口上撒盐

为什么之后的相处充满了浓烈的火药味道

喜欢上他是一个偶然

那时是我刚进网络世界才两个月的时候，认识了一个男孩

我们算不上是什么老乡，但有亲人在同一个城市

我的生日说阳历的话是蛮大的，1月2日，是在冬天

那年的冬天那个男孩从邻市来到我这里，和我的几个好朋友一起为我庆祝了生日

男孩的肤浅不太让我赞许，但我没有表现出来

男孩回家之后的几个星期我们在聊天室偶尔的碰过几次

就在这几次的碰面里，我认识了他，一个比较特别的人

他实际年龄比我小，但讲精神年龄，看上去，他比我老成很多，至少当时的我是这么认为的

人生问题，大概是最热门的话题了，我们在一起讨论的第一个问题就是关于人生方面的

他有许多独特的见解和大胆的思维方式，这其中当然渗透着浓郁的苍桑感

他的一句话我记忆尤新：享受孤独也是一种幸福

当时他给我的感觉不是吸引，也不是好奇，最普通也不过了

但那之后的相处，不得不让我有了非份之想

现在的我觉得当初的想法幼维至极

偶然获知他在国外留学，这才明白，他的苍桑之感并非无源之水

但实事上，他的家庭对他的影响更超乎这些

因为自己不喜欢对他人的某些私人问题追根究底

到现在对他的家庭成员的细节问题，我都还不明白，因为我从来就没问过

当然他也不会向你提及

因为自己当时是在单位上网（家里没有这种经济条件支持我在半夜睡不着的时候可以爬起来半夜上网神游），而且我们又上夜班，所以那时我上网比较方便，说方便也不方便，只能上夜班的时候冲冲浪，白天也只好呆在家里看电视

基于这种原因，我们一个月也只有半个月可以在一起聊天谈心

内容最多的还是关于人生爱情这些问题

每次在他心情不好的时候，我都试图劝慰他，可每次到最后都成了他在劝我

他说这样他也可以整理自己的思绪

也许真是这样

当初在天极的时候看过一篇贴子，具体内容不记得了，只记得一部分

“在面对爱情的时候，千万不要把自己当成上帝或救世主，试图用爱情滋润一颗受伤的心，这样受伤的只能是自己。”

而我就犯了这样一个严重的错误，我希望他能在我这里感觉到一丝温暖，可结果证明我错了

长时间的接触让我有了一种错觉，居然感觉到他是喜欢我的，因为这时的我也喜欢上了他

是不是真的喜欢一个人就要包容他的缺点

虽然我喜欢他，但他本身的一些缺点我还是很清楚的

我自认为自己的嘴很笨，尤其是和他在一起讨论问题的时候

明明理由是在自己这边，却总能被他的想法所感染

以致于他说什么都是对的，我知道我又想错了

一段时间的相安无事后,终于迎来了第一场雨季

有一天他忽然问我:”生离和死别,哪样最痛苦?”

我茫然的回答:”是死别吧!”

他说:”两个人都活着却不能在一起,难道不痛苦?”

然后等待我的是一阵心痛,锥心般的疼痛

原来我一直都在自作多情

闭上眼睛,眼前一片黑暗，我在静静的思考着,我要怎样掩饰内心的痛苦

一片翻江倒海之后，我决定掩藏这一切

我惊奇我的忍耐力和伪装力，事后我曾经问过他当时有没有发觉我的异样，他说没有

我像朋友般的开解他，安慰他

之后我还笑问：你不是说不相信网恋吗？而且也不打算和任何女孩有固定的关系吗？

他的回答：我不相放弃她，我怕失去她，以后再也遇不到像她这么好的了

我又一次茫然了，难道我没有她好？

再见他是一个星期以后的事了

见到他的第一个问题就是关于他和那个女孩的情况

原来他之后一直在努力在做女孩的工作，因为那个女孩有男朋友了

他说：如果她能想通了，他也就开心多了

此时我却想：什么时候我能想通啊？

我依旧装做若无其事

直到有一天的夜晚，我这里下起了飘泼大雨，时不时夹杂着雷声

这场雨下的真是有点儿莫名其妙

本来白天阳光和煦，忽然傍晚天阴下来

六月的天气真是让人摸不着头脑，低空的气压让人窒息

此时我的心情也糟透了

我讨厌说话娇里娇气的人，更讨厌别人在我面前撒娇

所以我从不在他人面前这样表现，即使在我的父母和我兄长面前，我从未展露过我脆弱的那一面，因为一直以来我都认为自己是个坚强的人

可是那晚我的心里有些软软的

我对他说：我这里打雷了。

可他却说：雷声代表魔鬼降临。

我说：是你吗？

他说：不

若换成其他女孩子可能听到魔鬼可惧怕三分，可我一点儿都不怕，我从来就不相信鬼神这一套 我换了话题：我的小手指好疼

他却说：那太好了

我的思想又一次悬浮在了空中，他究竟是怎样的一个人，我怎么会喜欢上他？

许久之后，我回了一句：

我走了，不想让自己的坏心情影响了你的好心情，再见。

五分钟后我关闭了企鹅，等待我的是一个无眠之夜。

从那以后我们之间的话语变得越来越少

简单到了我问一句他答一句，更甚者回答却是一个“EN”

从那时起我就想离开这个世界了，但往往坚持不到两天，就以失败告终

剩下的日子我基本上挂个企鹅不和他多说一句，然后到处闲逛

朋友的聊天室、论坛留下了我的身影

忽然有一天在聊天室里与他不期而遇，当然少不了那个她

你们不要认为这是缘份什么的，没有什么巧合，因为这个聊天室当初是他领我来的

我的眼前一亮，之后仍是一片灰色

忽然有一天，在QQ上收到了他的留言，是一个BBS的地址，我随即而去

从此那里成了我的家，一个可以让我的思想在空中飞舞的地方

我可以畅快淋漓的表达我所有的感情和语言

但是对他，我还是有些伤感

我把所有的烦恼用文字表达出来贴在了论坛的爱情版上

回贴越来越多，我也因此成了爱情版的版副

但更让我高兴的是，我也因此认识了很多朋友

可能是因为BBS的关系使得我们之间的距离又一次被拉近了

也再一次点燃了我新的希望

半年的网络生涯，使得我对网络有了一种恋恋不舍的感情，没有网络的日子让我备感失落和郁闷

那是一个星期天，在家里闲来无事，我跑到了单位泡起了网

那天我们说的话我终生难忘

那一天他逼着我说出了我的真心话

原来就在那个下雨的夜晚，我的一句话泄漏了所有的秘密

他不想戳穿这层纸，他想让我说出来，原因是，可能由我亲口说了，我的心里会好受很多，的确，当时的我心里确实痛快了不少，我

以为我说出来了，即使你不接受，我也无悔，可实事不是这样，这种事不是说放就能放得下的

从那天开始我就一直没有得到一个准确的答复，接受或者拒绝

他的回答：我也喜欢你，但是，希望我们两个都保留对方，然后有更多的选择机会。

我傻了，这。。。。这。。。。这是什么答案？？

我怎么能做到现在喜欢你，然后再去选择其他人？？

我勉强答应了他，但心里却失去了平衡感：我想我做不来

接下来的日子可以用暗无天日来形容

心里在苦苦挣扎，去还是留，每每在不忍之后选择的都是留

不为他，只为那些朋友
那个时候我学会了用文字来表达痛苦

所以那个时候我的爱情观有些偏执

字里行间渗透着我对爱情的不信任，和对他的不满

可能是因为感情受到了很大的创伤

喜欢写些忧郁的文字

也因此引起一些人的注意

有个家伙居然公然说要追我，还说了很多刺激我的话

那也是个下雨夜，心情压抑的我一直想要发泄一下

很巧的，他来了，我没有多说什么，想到这些天我说的那些话，以为会伤害到他，我忍不住再三向他道歉，因为我当时确实想挽留他

这个朋友，不作恋人只作朋友，结果得到了这样一句话：

你以为你是谁，可以伤害到一个人？

你怎么总是低三下四的？

当时我的脑袋像被炸开了一样，我真的是这样的低贱吗？我为了什么啊？

原有的自卑感再一次在心底扩大，扩大……

那天晚上之后他临走时留下了一句话，着实让我心慰了不少：

不要想的太多，每天都会有一双眼睛在看着你的。

我笑了，那是灿烂的笑容。

因为我一直不知道他是不是接受我

也因为在我看来，他还是一个蛮优秀的人，喜欢他的人还是挺多的，而他本身呢就像他自己说的，感情丰富，很容易被人喜欢，也很容易喜欢上别人的一个人

所以我在他身上一直找不到什么安全感，时不时容易走进极端，患得患失

他的一句刺人的话，可以让我烦心一夜，一句怡人的话，也足以让我幻想一夜，我就是这样一个不实际、喜欢胡思乱想、小心眼的人

日子仍是这样平淡如水般的流逝着

我们的故事似乎总是在夜晚发生的比较多

因为那时我上夜班，而他一个人也经常泡网到天亮

同样是一个夜晚，我们之间爆发了第一次战争，那是因为我的一个贴子引起的，据后来他说他当时喝了点酒，有点醉意，才导致那场

不算大，但影响不小的争吵

因为这次争吵，当晚在场的人都知道了这个秘密

我不在乎多少人知道，无所谓这个秘密是否公开

就像现在我写着自己的故事，时不时都会有人溜过来看两眼，我无所谓，没有什么好惧怕的，因为这的确是发生在我身上的，网恋不代表堕落

争吵之后，气愤的我，留下一句话然后离开了：

泪水只为你流到今夜，从今以后再也不会为你多流一滴眼泪。

说实话，我不是那种爱哭的人，小的时候学习不成什么问题，当然我的父母也没为此操什么心，我也不会因此而挨板子，所以导致我哭的原因那是少之又少，即使是在心情低落的时候，我也不会哭，可那夜我确实哭了。

哭过之后我想到的就是找人渲泄，就在那个时候我有了第二个QQ，我当时只加了几个特别好的朋友，但不包括他，因为那时的QQ没有隐身功能。

记得当时的那个朋友和他，我几乎是在同一天认识的，而他们俩个却是高中同学，因此我们两个所有的事，这个朋友都知道。

这个朋友听后说的第一句话就是：

雨蝶，你太浪漫了，也太不实际了。

没错，对于一个不是很了解的人，我怎么能够做到实际？

下了线之后，我用了整个后半夜在考虑这个问题

是该放弃的时候了，心里虽然有些不舍

但这些天盘踞在心口的伤痛却从未减轻过

窗外的夜色渐渐退去，阳光再次普照大地

该回家了，起身整理好屋子，跺步迈下楼梯，一个错脚，我从楼梯上滚了下去，真见鬼~~~~~~~

心里的疼痛加上皮外伤，炎热的夏季我怎么能睡的着

昏昏沉沉一天后，还是勉强打起精神投入到工作中去

本打算近一段时期不再去社区的，但还是忍不住进去看看，因为我的心中始终有那么一点微亮的烛光在燃烧

这次我换了ID进去，然后我在想，我换了名字，他会不会也换了？

果然，对他第一次料事如神，我认出了他，他也认出了我

这种情况之下，所有误会冰释而尽

他在一篇文章中说到，自己是那种喜欢虐待亲人的人

越是自己喜欢的和对自己好的人，他越是喜欢和别人对着干

他就是这样的倔犟，连道歉都很有特点

对不起或原谅我，他是永远说不出口的

他能做的就是做一些让你高兴的事，然后大家重归于好

看了这些之后，我不想作任何的反驳，我不太相信这个，也许这只是籍口，但我欣然接受

就像他之后说的：我希望你能想明白这个问题。

我笑着回答：明白了，也知道该什么是该做的什么是不该做的，如此坚硬的一块岩石，每次都是头破血流，我选择退出。

从那以后，我就开始试着忘记这段感情，和这半年来所发生的一切，但是很难，于是我强迫自己在网络里消失了近两个月，这两个月的每一天我都会想起他无数次，一点点小事情都会联想很多。

而现实生活当中，我也在努力争取改变现状，因为我的哥哥一直在北京工作的很好，于是我打算十一国庆去趟北京，可以说我是在逃避这一切，去了北京，忙碌的生活可能会逼着我做出应有的选择，也能强迫我去放弃一些什么，但我还是舍弃不掉那些朋友，临行前的一个多月我就和他们告了别，大家都很伤感，我也很难过，当然他也知道这一切

那是2000年9月份的时候，偶然的一次上线碰到他，他说9月份，他打算回国一趟，我竟然有种莫名的激动，傻乎乎的说了一句：回家的感觉真好。

他好还是我好？不知道了。

然后这一个月，我似乎在等待着什么，日子就在这种等待中消失

9月25日晚上我和朋友依依告别，然后29号晚上踏上了去北京的火车

满怀着喜悦和憧憬，我来到了北京，这是我有记忆以来，第一次到北京，感觉蛮不错的

然后接下来的一个星期过的比较忙碌，去了很多好玩的地方

见了一个网络上最好的朋友

当然我的工作问题可能要被当掉了，面试几乎不可能的，放假都回家休息了

一个星期后，我不得不又随老爸收拾好包包蹬上回家的火车

一路上心情烦燥到了极点，一方面可能是因为城市建设对比比较悬殊，另一方面回家之后还得安安分分的依旧上班，当然还要上什么网

回到家后，扔下所有的东西，抱头就睡，晚上的夜班我都没去上

我的愿望破灭了，该面对的始终要面对

每次上线几乎都能看到他，这次当然也不例外

我装着很洒脱的和他打着招呼，言语之间不免还是有些关心

受不了啦，我又消失了

那是2000年11月6日，我的一个女同事结婚，我作了她的伴娘，忙碌了一天之后，终于把她嫁掉了，她会成为一个非常贤惠的好妻子的

晚上回到家后，忽然接到了clever的电话：

小蝶，你跑去哪里啦，一直都找不到你，他们三兄弟现在在一起，就差你一个么妹了。

我听了以后，心中再一次涌来一片热浪。

我试图联系上他们，打遍了其中两兄弟所有的联系电话，但最终还是没有找到他们，心中还是不免有些失望

第二天来到单位，第一件事就是杀进了网络，晚上9点多的时候，终于听到了他们的敲门声，是QQ的啦，呵呵！

终于获得了他们所在网吧的电话，一阵风似的冲到电话前，抓起话筒，拨通了对方的电话，心情好激动啊

接下来是和三个兄弟，依次排序讲话，等到他来接的时候，你们想都想不到我说的第一句话是什么？

“第一次听到你的声音了，好激动啊！”

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现实中所有的东西总和我作对，单位的破电话受发射台信号干扰，根本就听不到对方在讲什么，一直试图捕捉他的声音，但还是不太清楚，勉强听清后回了几句，挂断了电话

这一夜由于兴奋过度，又没睡着，天亮回家后才勉强睡着

我还作好准备他有可能来烟台，结果证明，我是一错再错

这次好像是他忽然消失了

再看到他是来年一月份，快过年的时候，QQ传来的第一句话就是：

下个星期我可能会去烟台看我舅舅。

我木然了一分钟后回道：那是不是代表我们要见面了。

他说：是吧。

我把我的联系电话告诉了他，然后就是静静等待着周末

不知为什么，越是接近周未越是紧张

我竟然开始祈祷：天啊，快下雪刮风吧，千万不要让他来，我不想见他。

结果就是雪下的实在太大，路边的树被刮倒了好几棵，我安静的度过了那个周末，直到过年

一年一度的春节终于过去了，我又恢复了往常的按步就班的日子

这个时候，我们的社区要搬家了。

而这个时候，我的故事也结束了。

因为他喜欢上了另外一个女孩……

女生的知觉是很灵敏的，有很多时候，无谓的猜测可能觉得很乏味，但有些时候，我不得不佩服自己的观察力

当我知道以后的事情时，我没有预期的那种落莫，因为我早已预见了这个，已经具有免疫力了

可能在他眼里我真是那种理解力很差的人，她也这么认为，但我觉得无所谓，很多人在一起，终有合适的与不合适的，能聊得来就做朋友，聊不来就作过客吧

另说明，现在没有什么他人说的进行时，那是我为了不让人生气，编造的一个谎言，现在更喜欢一个人过，偶尔想想这段感情，想想自己以后的生活，从中借鉴一下，那样我会活的更好。

姻缘

作者：yzbr

　　灵蛛讲：

　　我只是一普通的蜘蛛，一只环宇中既丑陋又卑微的生物，而我又是一只不平凡的蜘蛛，因为我把蛛网结在了西天雷音寺的廊檐下。每日里我听的是僧人们念经的阵阵木鱼与片片梵音；亨用的是普天下的善男信女的香火供奉。慢慢地，我也开始有了灵性，我也能悟出一些堪为艰深的法理。终于，有一天，佛感觉到了我的存在和我的长进。佛问我：“蛛儿，普天之下汝以何物为最贵？”

　　我慎答：“余窃以为天下万物皆不足为贵，贵者只两件一曰已失去，一曰得不到。”我为我的答案深感自豪。

　　佛却说：“蛛儿，你错了。”

　　我错了吗？真的错了吗？

　　佛要出去云游了，佛走之前交待我，让我好好的参悟，他回来仍是要问我的。

　　也不知是过了多久，好像是一千年罢，佛回来了。一见我，佛就问了我：“一千年了，你想的怎么样了？”

　　我不语。我不知我上次的答案有何不妥。佛笑了笑便不再理我了，我想佛是恼我了。于是，我便仍在那里忙着吐丝织网，闲暇时学习佛理。

　　转眼又是一个千年。

　　有一天，观音大士从我身边经过，可能是行得急了些，一滴甘露从她手中的杨枝叶上落了下来，不偏不倚就停在了我的蛛网之上。甘露的宿命是化雨，去滋润人间万物，我的网只是它作片刻逗留的地方。它是那么的晶莹夺目，它的存在只是为了让我感到自卑。我不去与理会它的存在，因为它最终是会自动消失在我的生活中的。又是一个漫长的千年，它始终没有走，只是这么静静地陪伴着我，无声又无息。终于，有一天，一阵长风，从我身边刮过，把它带走了。它走了以后我开始明白原来它来之前我所拥有的除了寂寞以外别无其它，而它走了，留给我的只是无尽的孤独。生命中有很多东西也许终我一生我也无法拥有，然没有就没有，我也不会为此而感到有任何的遗憾，遗憾的是有一些东西拥有过却终又失去。我越来越无法平复那一种被称作孤独的感觉。尽管我每天都让自己很忙，可是孤独就像是毒药，贯穿我的肢体百骸，让我倍受熬煎。终于惊动了佛。佛说：“蛛儿，这是你命中注定的劫数，去吧，红尘之中自有你另一翻气象。”我沉沉的睡去，也不知过了多久，耳边响起噪杂的声音，有人在打我，我忍不住痛，张开了嘴，我有了我作为蜘蛛时所没有的声音和眼泪。耳边响起的是我的哭声洪亮而! 悦耳。就这样，我成了林太师的小千金－林珠儿。是的，是那份我无法与之抗衡的孤独将我推落于这万丈红尘，也许会找回一些我想要的东西，也许会万劫不复，谁又知道呢？

　　我想，佛是偏爱我的，否则他不会让我仍保有我作为蜘蛛的记忆。我要找我的甘露，那个默默守护了我一千年的甘露，我要他永远陪在我身边将我内心所有的孤独与寂寞杀个灰飞烟灭。

　　我的父亲是朝庭的太师，他与先皇是连襟，也就是说我的母亲与太后是嫡亲的姐妹。我的兄长与姐姐也都是富贵中人，我们家出了两个驸马，三个王妃。佛是顾念我的，他让我生在这么一个钟鸣鼎食之家，让我得到了这个家里所有人的爱。我长到了十六岁，我是那么迫切的想要找到甘露，我怕我会像上次那样，在不知不觉中错过。

　　命运终于还是将我与甘露拉在了一起。太后五十华诞，我获准与母亲一同出席皇家寿宴。这个宴会比我想像中的要大的多。因为是太后大寿，所以不仅是皇家的人，所有一品大员的家眷们也都来了。皇上还请了新科状元前来吟诗作赋。我想，我的出现让在场所有的人惊艳了，许多人的眼光都集中在了我的身上，这让我感到恐惧。是的，我想我是美丽的，可这份美丽是为了甘露才展现的。我的眼光在人群中寻找，我想找到甘露，家规甚严，我几乎足不出户，所以我要抓住机会。我的眼睛终被一双明眸所吸引。是的，没错，就是他，我快不能呼吸了，当那个让我在雷音寺里不得安生的明亮又一次呈现在我的面前时，就是他，新科状元–甘露，连名子也没改。他在不停的忙，忙着为太后写诗，他的身边有好多女子，她们都是公卿王候之女，她们的眼中都流露对他的向往。我不吃醋，我乐意让我的爱人成为众人追逐的对像，我自信，只有我才是他这一世宿命安排的妻子。我是那么的优秀，我坐在那里只是静静注视着他，而他也发现了我，他的眼神告诉我，我的存在已深深震撼了他。我俩目光交会时他对我笑笑，接着便又埋头写诗。公公将他写的诗一首一首呈给皇上和太后，由两位品评后让宫女就着曲牌! 唱。我听到了一首：仙姬何事离瑶台，三步一徘徊。只因人间王母寿，天上人间舞蹁跹。

　　我知道，那一定是写给我的。我正沉浸在自已编织的美梦中幻想着，太后的内侍柴公公走到我身边带我去见太后。自我懂事起就没见过太后，她老人家对我似颇有好感，慈爱地轻抚我的手，一直在眯着眼笑。她还把她的小儿子湘王爷介绍给我，湘和我是同年同月同日生的，湘一直在偷看我，他是那么的羞涩而不善表达，尽管他贵为小王爷，受到宫内上上下下的宠爱。华宴是何时结束的，我已不记得了。我只知道我喝了很多的酒，有点醉了。我好高兴，因为我找到了他–甘露，他就是我这一世的快乐和生命，十六年的生命，直至见到他的那天才算有意义。

　　我毫不隐瞒地告诉父母我对甘露的感情。如我所愿他们并不反对，父母是爱我的，他们甚至见不得我受到哪怕是一点点的委屈，我想做的事，只要不致太荒谬，他们总是会同意的。

　　第二次遇见甘露是在京城郊外的白马寺，母亲是陪我一起去乞求我的好姻缘的。刚一入寺主持方丈便告知甘状元正陪太夫人在上香，隧引我们相见。母亲陪着甘太夫人闲聊，她们支开了我和他。我知道，母亲一定是想和甘太夫人说我与他的事。我的心底泛起了一阵阵的愉悦夹杂着几丝莫名的兴奋与羞涩。他陪着我在寺内放足，后面是一大群的仆僮。他就近在咫尺，而我几乎窒息。他是那么的彬彬有礼，言必称小姐，我有些恼他道：“叫我蛛儿罢！蜘蛛的蛛，我叫你甘露哥哥行吗？”他问：“这样不妥吧？”我尔莞一笑：“你以前不是一直这么叫我的吗？”他被我弄糊涂了。“你以前是在心里这么叫我的，那时我是雷音寺廊檐下结网的蜘蛛，而你是不慎滴落于蛛网上的观音大士杨枝叶上的甘露，是你陪了我整整一千年，后来你跟一阵风走了，我便开始了孤独，孤独让我坠入红尘，中断修行也让我再一次碰到了你。”我只是想让他找回作为甘露的记忆，这样我就可以听他亲口告诉我，那一千年的陪伴他又是怀着什么样的心情。他的表现让我失望。他在笑，那样子好像是一位兄长在听小妹妹梦里的呓语。我听到“碰”的一声，那是我心碎的声音，他是不是已经不记得我了？抑或是甘露根本是没有心的! ？我在心中向神明祈求。“你的想法太浪漫了，有这等才情，你的诗一定写得不错。”我开始绝望了，究竟是哪里出了错？我入红尘为的是找回我的甘露，而眼前人分明就是甘露，可是他却没有了甘露的记忆。他似有意捉弄我，取笑说：“你说你以前是一只蜘蛛，可你长得是那么美丽，一点儿也不像嘛？你比它好看，何止上万倍。”这本是名恭维的话，却让听这话的我感到痛。我开始认命了，我真傻，甘露的命运是去泽被苍生，我的网终不是他真正的归宿。我慢慢离开他，带着绝望的悲怆道：“它日吐情丝，夜织情网，终致深陷，难以自拔，尔等须眉却嫌它丑陋而取笑于它，想它不过只是痴情些罢了。”甘露啊！甘露！你终究是无心的，我想。我终于走到了回廊的尽头。我抽了一支上上签，这是对我莫大的讽刺。方丈亲自为我解的签，还说我三月之内必有红鸾禧，还说这禧会应在第二年的春天。母亲还在高兴，而我已经意识到了，不会有什么禧了。

　　三个月后宫里来了人，一家老小摆起了香案跪听圣旨。冗长、雅致而又晦涩的措词无非只是表达一个内容：太后把我许给了她的小儿子湘王爷，明年春天大婚。那时我便是湘王妃了。这无异于是一声霹雳，如果说对甘露的失望是一把利刃，深深扎进了我的心里，太后的赐婚就好比是在我的伤口上洒了一把砒霜，我情何以堪？等待我的也许只有一个结果–伤重不治，毒发身亡。我神思恍惚，小婢搀着我，我浑身冷汗淋漓，摇摇欲坠。只听见依稀是父亲的声音他欲挽留公公用膳。公公笑着拒绝了：“太师，您太客气了。我这不还得去甘状元那里宣旨！对了，您老还不知道吧！洛王爷的小郡主长风小姐早就看上状元了，央太后做主。太后说了这事得问状元自个儿，没想到状元一见长风郡主就应了太后。这不，今儿就去宣旨下月完婚。”我再也受不了了，公公还没走远，我的整个人就倒了下来。我只依稀听见众人手忙脚乱的忙着，叫着，乱作一团。那情形就如同我出世时。我想我快要走了，要回雷音寺去了。甘露最终还是跟着长风走了，在这世上我已找不到继续活着的理由了。走吧！别再痴缠下去了，不属于我的终究不属于我了！我对自已说我开始做梦，梦里佛对说我：“傻蛛儿，你又何必对甘露耿耿! 于怀呢？甘露陪了你一千年，那是因为它要等长风，它只有与长风在一起才能遨游环宇，润泽苍生，他的存在才有意义。而于你他是无心的。”我求佛：“我知道我错了，我不想在这里呆下去了，引我回去吧！我还是愿意做廊檐下的蜘蛛。”佛想了想道：“你若执意要回来，我也不勉强，只是你尘缘还未了。也罢，给你三日之期，三日之后我便来渡你。”

　　樵楼更鼓打了三下，我醒来了。令我惊诧的是，湘正在冲我笑。羞涩的笑容难掩满面的疲惫。他只轻声讲：“对不起，联姻之事应该及早告诉你的。”他的笑容让我心疼，我在心里默默的向他道歉，我不能成为他的王妃了。丫头们见我醒了忙说：“小姐，你可把湘王还有我们大家吓坏了。你可知道为了你湘王一个人不吃不喝守了你整整三天三天夜。小姐，快点好起来罢！”说着竟哭了起来。我心中竟又有些不舍了，离开这里所有的人，他们一定会伤心的。还有生我的父母，他们白发人送黑发人又将会是何等的伤心？然我已没有勇气再苟活在这人世了，我的生命是为了甘露，现在既然没有甘露那就连命也不要了罢。湘仿佛是看穿了我的心事道：“忘记甘露好吗？让我来代替他给予你这一世的幸福吧！知道吗？蛛儿！我可是等了你有三千年了。那次在母后的寿宴上我已经把你认出来了，你是那么的聪慧稳重，一如当年你在雷音廊檐下的绝世风范。我便是那默默等了你三千年的雷音菩提树下的一枚小草。我日日仰望你，想让你看到我的存在，而你是那么的高高在上，从来就没有发现那个渺小的我，可是我不放弃，总有一天你会知道有这么一个小小的我在默默地等你。可是在你的心里自始自终就只有甘! 露一个。好不容易甘露被长风带走了，而你却仍放不下，于是佛让你来一遭红尘俗世，我恳求佛让我与你同行，佛答应了。佛说我们是有缘的，所以我信了，好不容易甘露走出了你的生活好不容易我说服了母后让皇兄颁旨，可是你却还是放不下甘露。……”他说不下去了。我开始感到震憾，三千年的等待，我不曾给过他半点承诺，他却也不曾有过一丝一毫的抱怨。“蛛儿，请不要辜负我对你的一片心，留下来陪我一起朝朝暮暮不好么？”他握住了我的手，而我的心在抖，我原本是以为我的心已经死了的。

　　三天很快就到了，我本应顺了佛的指点义无反顾的将我的元神抽离我的肉体的。可是我的耳朵却分明听到一阵悲怆的哭声。“蛛儿，你还是不要和我在一起是吗？这没关系，只求你别走。我可以不娶你，只要你好好的活着，开开心心的，让我天天看见你就行了。别走好么？”不知为什么我犹豫了，好像是被什么所感动。他抱着我的身体哭得肝肠寸断。就是铁石人儿也会落泪。我的父母一边哭一边还在劝慰他，接着他似想到了什么似的，抽出了佩剑，嘴里喃喃自语：“好吧！蛛儿，你既执意要回雷音，我便追随于你，无论你魂魄去向何方，哪怕是上穷碧落，下到黄泉，还是天涯海角，湘，我一定奉陪。”说着便要举剑自刎。佛说：“蛛儿啊！湘可是等了你三千年，你是放不下他的吧！回去罢！趁现在你还走得不太远。你这个样子，我既是渡你回雷音，终究也是枉然的。”我的元神又重新进入了我的身体，我只是轻轻动了唇：“湘，不要，我回来了。我心甘情愿做你的王妃，做你一生一世的王妃，来酬你三千年的等待，不好么？”只听“哐当”他手中的剑落地了。他紧紧抱住了我，我们相拥而泣，还有我的父母。是的我要是知道我的离去会让那么多爱我的人痛不欲生我是不会这般任性地想要走的。!

　　我终于明白了，我们曾经失去的和我们所得不到的东西都不足为贵，紧紧握在手心里的才是最珍贵的。我曾求甘露而不得，而今明白，甘露的珍贵是对长风郡主而言的。他曾陪了我一千年这就够了。现在我应该珍惜的是湘予我的爱！

　　按：

　　爱我的人和我爱的人，一个永恒的主题：当今的我们是如何选择的？

　　我以为人世间最疼苦的事应该是：他就在我身边而我却不知道他爱我，然又有多少爱是可以重来的呢？珍惜现在罢！珍惜每一份别人给予你的爱吧！要明白握在手里的东西才叫幸福。

人家的LG都是叫GG的，我的LG是我的DD，是我师弟，比我小一岁。相当年刚派拖的时候，我曾经感叹道：“人家都说我跟你，是一朵鲜花插在牛粪上哦。”他粪起反击说：“就算你是鲜花，也是一朵即将凋零的老鲜花，就算我是牛粪，也是一滩新鲜出炉的小牛粪！”

后来我们常拿彼此年龄开玩笑。那时候有个朋友喜欢叫他女朋友做小宝宝，听上去很亲热。在我的强烈要求下，我BF也开始叫我宝宝，不过前面换了个“老”字，曰“老宝宝”，后来又简化成“老宝”，怎么听都像是“老鸨”。我多次反对无效后，威胁要把他买去接客，他欣然应允，并表示自己喜欢的是壮男。我吐血身亡。

刚派拖的时候，大家不是很好意思亲密接触。偶LG采用的方法比较传统—讲鬼故事。坐在我校著名闹鬼胜地，他一个又一个的讲，听的我都快睡着了（没办法，在莲蓬鬼话练出来的）。终于，他讲到了一个自以为极其恐怖的部分，惨叫了一声，看我没反应，又惨叫了一声———–扑进了我怀里。事后他幽怨的说：“我暗示的那么明显了，你怎么也不配合一下扑进我怀里啊？害的我只好主动献身了。”

在我们派拖之前呢，大家都还是纯情的孩子，不知道怎么的，干柴烈火了，变成了朋友圈中最色情的一对。有一次一堆人去唱K，玩真心话大冒险的游戏。我们这对输了，开始是罚真心话，要求我对我LG说情话。我滔滔不绝的说了10多分钟，中途无数人离场呕吐，厕所人满为患。于是大家决定罚我们大冒险—在人潮汹涌的走廊上面对面拥抱三十秒。头十秒还正常，后来我LG不知怎么的，忽然扑上来，像头饿狼一样咬住我的嘴不放，持续了2，3分钟。围观的兄弟们从欢呼到哀号，直至纷纷退场回屋。还有个可怜的光棍叨咕着：“靠，也不知道是罚你们呢，还是在罚我呢？”

偶LG口才好，偶说不过他，吵架总是受欺负。一天睡醒，忘了又为什么事起了口角，两个人就光着身子吵了起来（呵呵，偶们喜欢光光睡睡，健康嘛）。他很激动，他的DD也很激动，直了，哈哈。偶没回嘴，只是鄙夷的看着他的DD。他发现后大窘，开始底气不足，起床到处找内裤，于是我破天荒地的占了上风。后来他解释说没有内裤就没有尊严，没有尊严说话没力量了。从此后，我只要一吵架就扒他裤子，哼哼，看你还NB不？

这篇文文的题目叫《男人的内裤与尊严》，今天偶LG的尊严是灰色的。

故事就发生在刚才。我打开电脑，准备再战江湖，老公准备去洗澡–真的，真的，就是今晚。临入浴前，他告诉我一则新闻：“俄罗斯队球员的老婆为了他们能取胜，特地在赛前去拍了裸照鼓励他们。”“那你是不是也准备让我去拍裸照来鼓励你啊？（老公最近热爱CS）”“不。亲爱的，我准备去拍裸照来鼓励你。”

我们家小流氓以前是很苗条的，背后看有点像漂白后的吴彦祖。最近发福了，有点像漂白后的柯受良，偶经常嘲笑他，小流氓怀恨在心，一直酝酿着要报复我。一天，他深情地抚摩着我的小肚子，说：“宝宝，你的胸部有点下垂哦。”

老爸通电话，他再一次嘱咐我不要欺负可怜的小流氓—靠，这就是老牛吃嫩草的后果：连你亲爹都不信任你这头好牛。最后他老人家还再三强调，让我不要辜负了对俺一往情深的小草草。我怒，我恨，我不耐烦—-我是女生耶，我也有一颗容易受伤的小心灵好不好。于是我回答道：“放心吧爹，等俺把银子攒够了，就上他家跟他娘提亲，三书六聘，八台大轿，把他娶过门，绝对不会亏待他的。”小流氓在旁边听得心花怒放，还让我许下了永不立妾的誓言，靠。

女人都喜欢问：“你觉得我什么时候最美，最让你心动？”我也不例外。我们家小流氓久经革命考验，深谙马屁之道，一般都会毫不犹豫的说：“每一天，每一刻。”但是这样笼统的答案日子久了就会显得很没诚意。于是我反复追问：“最难忘的是那一次？第一次心动是什么时候？”“恩。。。”小流氓低头沉思状。“莫非是某个风高月黑的晚上，你和我走在伸手不见黑夜的五指，我忽然对你璨齿一笑，露出我精光四射的大板牙。。。。”我也陷入了无限的回忆之中。

“其实，其实是你第一次跟我一起吃饭的时候。。。”小流氓终于害羞的回答了。“哦，那天我穿了低胸装耶！”我欢呼，继而不齿，靠，男人真是好色。“拜托，你那衣服领口都快开到肚脐了，我都没看到胸，你的胸可真是够低的了。”他无奈。我怒：“说！那到底是因为什么？”“那天吃饭，你左手执超级无敌大汤勺，右手握收缩自如金刚筷，眼观六路，耳听八方，吃着碗里的，盯着锅里的，连菜汤都没放过，一人独吞三碗大白米饭，英姿飒爽，气度豪迈，实乃女中豪杰解霸，对不起，是女中豪杰，没有解霸。当时你那忧郁的眼神（怕饭不够吃），唏嘘的须根（对不起，以后吃饭请随时注意擦嘴），还有那杯DRY 二锅头（丫的还挺能喝啊），都深深的吸引了我！”他深情的回忆着。“靠，就看上我能吃能喝了啊？有这爱好你怎么不去养猪啊？”我大怒。“现在不是在养呢嘛。”他窃笑。Oh,my god ,我佛慈悲，俺又上当咧。

小流氓是个好胜心很强的人，爱跟人攀比。上次跟我们另外一对朋友去旅游，爬山的时候，他本着一种竞争意识，飞快得拉着我跑在前面，累得我半死。晚上到了酒店，我倒头就睡，很快就神志不清了。

睡到半晌，小流氓忽然凑过来做欲火焚身状，我诧异：“你不累么？”“累，但是你听，隔壁XX他们（那一对）在叫耶，总不能让他们小瞧了咱们！”小流氓做从容就义状。我晕厥，不理他，继续睡。过了一会，我朦胧中发现隔壁的呻吟声跑到身边来了，大惊，睁眼发现小流氓躺在我身边，眼睛看着天花板，表情严肃，嘴唇却开合不止，发出的声音简直可以去给A片配音了。看我醒了，他说：“你睡你的，我一个人就可以让他们无地自容了。”

论文写完了，哈哈。

说起教我们这一科的老师，是个十分严肃的人，基本没见他开过玩笑。这学期选他的课，我紧张的要命，遗憾的是他上课都是在早上，所以我也难得去几次，只能在心里默默的想着他老人家。有一次，不小心起早了，于是去上课。到了教室，已经打过铃了，他老人家正在数人头，见了我，转身拿粉笔，冷静的说：“人到齐了，开始上课。”

还是小L，呵呵。某日，领导带她去应酬，吃喝完毕一起去唱K。一客户醉熏熏的凑上来：“美女，唱个歌来听听。”小L巧笑倩兮：“不好意思，我卖身不卖艺的。”客户当即晕倒。

我生日，这家伙陪我去逛街，不到2小时，就号称两条腿软了，中间的那条硬了，要回家睡睡。我怒，遂去酒吧喝酒，他陪同，可惜没有我能喝，很快就不行了。于是我们就去唱K解酒，还叫了一帮朋友。上楼的时候我扶着他，前面还有俩叔叔，也是互相掺扶。忽然，他跟其中的一个叔叔同时摔倒，还连累了我跟另外那个救死扶伤的。两个酒鬼（他和那个不认识的酒鬼叔叔）相视而笑，挣扎着爬了起来，搂在了一起。“小伙子很帅嘛，走，一起喝酒去”“大哥你也好COOL啊，啊哈哈哈哈”说着俩人就要一起走了。天啊，这孩子也太容易被拐骗了啊。我急忙上前虎口夺食，好不容易把他抢救回来，他居然还一脸幽怨，显然是嫌我拆散了他的大好因缘。

到了K房，小酒鬼开始疯狂点歌，成为当仁不让的MI霸。这本来没什么，可是他还变唱边跳脱衣舞。偶的朋友不论男女，多为色狼，见到此情此景都欢呼雀跃，鼓掌尖叫。他受到鼓励，越发狂野，我给他穿上上衣，他就脱裤子，拉住裤子就解上衣。真想拿酒瓶砸晕他。

这件事过去快半年了吧，偶那班朋友还时不时打电话来约偶们喝酒。居心真是叵测啊。

该小流氓刚跟我认识的时候，是伪装得很爱干净的，常号称自己是爱干净的人。后来偶才知道，他是爱“干净的人”，而不是爱干净，对我的卫生要求很严格，对自己就比较宽松。

不爱洗澡，原因的是“俺们这种干净的人是不需要洗澡的，你们那些脏人才要呢。”如果我对他露出鄙夷之情，他就会很委屈“红颜未老恩先断啊，555555555你嫌弃我！”

有一天，小流氓实在是脏得不行了，自己也觉得自己臭臭了，就问我：“我身上是不是有一股XX的味了（XX是他朋友，很脏，非常脏，偶LG嫌弃他）”我严肃的说：“是！”“哇，我不要活了，你不爱我了，你说我跟他一个味。”他郁闷。“没有，没有，这个味道不难闻，呵呵，我习惯了。”我忍着笑作严肃状。“噢，原来你喜欢的是XX，不然怎么会喜欢他的味道？”他怒。“不是不是，你的味道跟他的不一样，很香的。”我终于明白问题出在哪里了。这个答案他很满意，转身，安然睡去，还是没去洗澡。

一般来说，一个不爱洗澡的同志洗衣服的热情也不会太高涨。在这一点上，偶们家一向清高的小流氓却甘愿媚俗。有一天，我亲切的问他：“宝宝，你为什么不爱洗澡啊？”“恩，恩，因为我没有干净的内裤穿了，洗了也白洗啊。”委屈的回答。“那我帮你洗好不好啊？”“不好，我是绝对不做欺压妇女的事情地！”原来还是个妇女解放分子。“那我们去买新的好不好啊？”“不好，太浪费了。”呵，还很勤俭持家。

呵呵，好了好了，不在这里诋毁偶LG。关于洗澡的问题就到此为止了，一会，咱们再说点别的。

下面就部分朋友的问题召开一个新闻发布会，嗷嗷。

1 姐弟恋能有多长时间呢？

恩，恩，应该跟兄妹恋，同性恋，人兽恋，恋物癖。。。。。差不多吧。呵呵，说笑的，我的意思是，谈恋爱，没人能预知结果，什么样的恋爱都不例外。可是我们谈恋爱是为了跟时间竞赛么，或者还是为了别的什么所谓结果。如果这个结果的名字叫永远，那么这是一个永远也求不得的结果，因为我们会死。如果这个结果的名字叫修成正果（小名叫结婚），那么有情人在一起的哪一天不是眷属，何必要等到别人来发个小本本来确认你们的关系呢？

2 我老公喜欢我端庄的样子

这个嘛，萝卜白菜各有所爱，黄瓜土豆一样乖，只要你自己也喜欢就好了。要是自己不喜欢，就还是作个本色演员吧。

3派拖与拍拖

谁？谁？谁歧视我粤语说得不好？别东张西望了，就是你说的吧？哼哼，为表示我的不满，我决定献歌一宿恶心死你—不是粤语的我不唱，嘿嘿。

4最后，补充一下，由于最近我爱上了码字这项艺术，老公决定称我为美女作家。鉴于网上以及报纸杂志美女作家泛滥，为了以示区别，请大家称我为大胸美女作家，简称大胸美作，谢谢支持。

以上全部内容只代表我今晚的观点，明天分分钟会否认，解释权绝对归我所有，如有疑问，请拨打110查询。

我们家小流氓是个多情的人，据说中学时代曾经暗恋过多名女生，还把人家的名字都写在小纸条上（还根据外貌性格进行分类，如温柔型，活泼型。。。。。。。）。无奈“多情自古空余恨”，这个可怜的多情种子运气不是那么好。他把纸条放在钱包里，某天，不慎被同桌发现，同桌就把内容抄在了黑板上。。。。。。。小流氓向我提起这事的时候还心有余悸。那时候我们还没拍拖，正处于互相勾引的阶段。于是我问他：“那你到现在一共喜欢过多少女生啊？”一般来说，男生都会或做羞涩状，或做茫然状，以示纯情。亦有无耻者作风流倜傥状，说句“数不清了”什么的。惟有我们家小流氓毫不犹豫的回答道：“十五个！”“我靠，怎么记得那么清楚？”“统计过嘛。”真是个做事有条理的好孩子。“那追到过几个啊？”“一个。”“那么少？为什么啊？”我诧异。“我针对她们都制定了5年到十年不等的追求-结婚计划，结果还没等我实施完毕，她们就都纷纷转学，毕业，嫁人了。。。。。。”善于规划人生的小流氓很委屈。

这件事教育我们该出手时就出手，不要搞什么三年一小便，五年一大便，会把人憋死的。

来了，我又来了。看到大家关注我的帖子，我小小的虚荣心得到了极大的满足，呵呵，所以继续。在正式开始之前呢，还是先要回答部分兄弟的问题地—主要是挑有助于树立我光辉形象的部分回答。

1 我的性别

女的，而且还是原装正版的，纯人工制造的—俺爸妈自己在家攒的手工活啊，爸妈也是第一次没啥经验，所以难免不太精致，大家也就凑活着看吧。

2 关于结婚问题

政府，你就放俺们一马吧，俺们是真不知道非婚同居是违法的啊！什么？的确不违法？靠，你早说嘛，孩他爹，抱着小六咱们走！啊？我们超生？可是，可是小六是条狗啊。

3 我懒不懒？

坦诚的说。。。。。懒，很懒。但是我的处事原则是：严以律人，宽以待己。

天公兽兄，谢谢支持。我来也。

话说我有四个结义兄弟，已经有十多年的交情了，不是亲兄弟，胜似。。。。。。不好意思，废话太多了，还是直奔主题吧。

老五年纪最小，却是最早拍拖，早在大三那一年就把女友带回家来给我们搞了个巡回演出。我们都是粗人，难为弟妹却是个格外精细的女子，这次活动实在是互相摧残的悲剧。然而第一次见面少不得说了一大堆溢美之词，大家都累得不得了，好不容易老五带着弟妹走了。老二犹疑地问了句：“弟妹真的有你们说的那么好么？”老大老三是厚道人，羞红了脸，没吱声。我反复斟酌，说：“从长相上来说，人品不错；从人品上来说，长相不错。”

后来大家都批评了我，说我嘴坏，嫁不出去了。

两个人天天相对，难免有穷极无聊的时候，所以情人们应该学会经常给对方以新鲜感，角色扮演是个不错的游戏，大家不妨试试。什么？你们家没有皮鞭？你LG不喜欢蜡烛？对不起，收费频道在隔壁，您走错屋了。我说的不是制服诱惑之类的角色扮演。简单的说，我今天扮演的是非洲狮1，我们家小流氓就得扮演非洲狮2，两个人蹲据在屋子两角，互相”狮“视耽耽，忽然扑做一团，或做打架状，或作互相抓虱子状。当然，我们并不总是扮演动物，有时也演人。我喜欢演动感超人（这时候，偶LG的任务是扮演小新），我LG最喜欢的角色是阿基米德。

话说这一天我们家小流氓又围着浴巾在屋里表演阿基米德热舞秀，偶实在看不过去了，只好扮演高斯（世界三大数学家，阿基米德，牛顿，高斯），要求阿基米德兄一起来探讨数学问题—就是俩人一起算算这个月的收支是否平衡。由于大家都穿的比较少，偶们小流氓的DD渐渐的抬起了它高傲的头，在浴巾里支起了一顶小帐篷。我看见，不动声色的问：”阿基米德兄，点解（“为什么”，粤语）你这次出门又带着你的杠杆啊？莫非还在想着支起地球？”小流氓低头，终于明白问题所在，大窘，掩下体狂奔而去，从此不再要求演阿基米德。

为了表达社会各界对鄙公司的厚爱，近期内决定开展买一送一的活动—凡发一篇小流氓故事，就送一篇友人趣事。说白了，就是俺决定搞搭售。没办法，这年头，不流氓的大伙都不乐意看啊。

我有俩姐们，也是猛人。我们革命友谊源远流长，打小就一块在校门口堵劫男生，在教务处罚站，在早读时分朗诵检讨，是当时我校著名的流氓团体。

话说由于经常一起被请家长，所以我们的父母也熟得一塌糊涂，更神奇的是他们一见如故，并没有像老师所期望的那样把我们棒打鸳鸯，对不起，写错了，我们不是爱侣，算不得鸳鸯，恩，就算是一群豺狗吧。所以上了大学以后每年回家，我们都要轮流去对方家里住上一段时间，算是缅怀一下美好的过去。

大三那年回家，我们三个想学抽烟，躲在小L家吞云吐雾，感觉很COOL。正潇洒着呢，忽然听到钥匙开门的声音，惶恐之下，我跟小L连忙把手里的烟都塞进了小X手里。她妈进门看到小X，吓了一跳。小X嘴里叼着一根，双手各掐一根，含含糊糊的解释：“阿姨，我烟瘾大。”

写论文写恶心了，继续。

说起来小L是个真正的猛人，打从初中起就一直指导着我除了学习以外的所有生活，占有了我除了性以外所有方面的第一次，是俺的偶像，俺的导师。我曾经无限景仰的问过她：“你觉得有什么时候是自己智力不够用的？”她沉吟片刻，说：“考试的时候。”

去年回家，跟她联床夜话，得知某追求过我的绩优股（所谓好男人吧）快结婚了。她替我悲痛欲绝，恨我不成器，居然不知道把握这么个前黄金单身汉。我问她：“XX（俺们中学同学，外型不佳，肥，很肥）不是更好，你怎么不上？”她郁闷的说：“大象也值钱，但不是那么回事。”

我们都好色，所以永远没有机会傍大款了。